杭州师范大学心理学考研,杭州师范大学心理学考研分数线
你的爱人还爱你吗?你还爱你的爱人吗?
如果这两个问题问的是情侣,我相信大部分男女朋友的答案是“我爱我的爱人,我的爱人也爱我”,如果这两个问题问的是迈入婚姻的已婚男女,我认为大部分人的答案就不会这么肯定了。
之所以这么说,不是因为迈入婚姻之后,男女之间的爱情会消失,是因为迈入婚姻之中,大多数男女朋友在“得到就不会再珍惜”的人性弱点影响下,逐渐失去爱的能力。
或许你的爱人依然爱你,但是,你从中感受不到爱人的爱,或许你还爱你的爱人,但是,你根本不知道该如何做才能让爱人感受到自己的爱。
迈入婚姻前期,我们都会为彼此着想,我们都想着尽自己所能让对方幸福,但是,当婚姻进入了中后期,我们就不会这么想,我们会沉浸在自己的世界之中,以自己的思想左右爱人的思想,以便达到让爱人多付出,让爱人多爱自己的目的。
而在这种糟糕的经营情感的过程之中,你的爱人会因此对你生出不满之心,你的爱人对你的爱会逐渐消失,你们之间剩下的只有亲情与责任。
用一句特别残忍的话来讲:你的爱人不再爱你,你也不再爱你的爱人,你们之间的生活没有爱的滋润,所以,平静如水的生活之中暗藏着汹涌的波涛。
假如,真的是我猜测的这样,那么,我只有一个建议:不要过于在意不爱你的人,否则,你就会失去自我。
关于这一点,心理学家岸见一郎也说:“一个人活在他人的期待中,结果不仅不能度过属于自己的人生,也会失去真实的自我。”
你活在不爱你的人的期待之中,你就会为了满足对方的期待,做一些自己不感兴趣或令自己感到痛苦的事情。如果,长时间去做这些事情,你就会成为爱人的奴隶,失去自我。
不信的话,不妨做两个假设。
假设一:不爱你的人拥有极强的虚荣心
有一位已婚的男性朋友,他的妻子虚荣心特别强,衣服、包包、孩子的教育等诸多与她有关的事情,她都要跟人攀比,一旦在攀比之中发觉自己不如别人,她就会斥责他无能,非要他满足她的需求。
那位男性朋友年薪不低,但是,在他妻子的攀比之中,他一年也存不下几个钱。并且,为了满足妻子的虚荣心,他还身兼数职。
可是,哪怕如此,她的妻子也不待见他,认为他亏待了她,认为他没有给她想要的生活。
在这种状况下,他对自己的婚姻、妻子生出了恐惧之心,连家都不愿意回。他觉得自己在家比在外面工作还要累。
她不爱他,他为了满足她的期望,身心俱疲。朋友们,值得吗?
不爱你的人,若是自私自我、贪婪虚荣的人,你的尽力满足,就会让自己陷入到无尽的痛苦之中,并且,你会感觉自己每天像是背着一座山生活一样。
假如,你不那么在意不爱你的人的过分需求、期望,你就不会去做那些令自己感到身心俱疲的事情,你也不会活不好。
假设二:不爱你的人,对你的态度极为不友好
不爱你的人,对家庭、孩子特别负责,但是对你的态度极为不好,经常性的否定你、编排你,你会不会感觉自己是一个无能的人?
如果你一直想在对方面前证明自己,并尽力满足对方吩咐的事情,你就会产生这样的感觉。因为你的大部分行为,都不可能得到对方的肯定。
不爱你的人,不在意你的感受,只在意自己的感受。所以,你的服从、示好,是不可能达成自己的目的地。
假如你不那么在意不爱你的人的否定、编排,你按照自己的想法、心意活着,你就不会认为自己是一个无能的人了,你会对自己的未来充满期待,而在这种期待之中,你能够感受到生活的美好。
迈入婚姻之后,是需要两个人携手同行,是需要两个人齐心协力经营家庭,但是,若是不爱你的人不在意你的感受,亦或者是不爱你的人贪婪、自私、虚荣、强势,你与你的爱人就没办法建立起来真正意义上的连接,就没办法做到携手同行、齐心协力。
既然如此,为什么还要努力尝试与对方建立连接呢?过好自己的日子不好吗?
或许我的这个观点有些自私,可是朋友们,你们不能否认:你们过得不好,你们过得辛苦、心累,是因为你们太过在意不爱你们的人所致。
太过在意的行为,你们就会因为对方的行为不符合自己的心意感到痛苦,太过在意对方的言语,你们就会因为对方的观念与自己不一致,产生不满、不快。
你们若能够真正做到不在意,以虚假的认可、赞扬、关心、尊重、理解对待不爱你的人,你就能够在没有爱的婚姻之中,再次激发你的爱人对你的爱,你就能够成为你爱人心中最为重要的人,你就能够在不在意之中,不被不爱自己的人伤害。
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