15点40分:
我就这样求了。
因为我把它看做纸张。
差不多也这样，就清楚了，对于他们。
越来越，我已经越来越想要生活了。
因为他，因为我曾不以为意、不屑一顾的感情这个东西，因为他这个人，我想要婚姻，想要正常过日子，就像每个别人一样。
越来越多地微笑、开怀地笑，放松地笑了。
越来越不挂怀“那些”
了。
随着时间完逝，继续害怕覆灭，继续“不认可”
，继续保持面上的晴朗和完好，继续爬去终点。
我还有一副十字绣。
我开始对照着画了。
日记放到空荡里面去。
我想知道，为什么是要我无知而痴妄。
为什么是要我“想要了”
、和“误以为”
。
我想知道，人不是被抛来的。
然后裹挟了去到后面。
我不要这种实情。
我知道的，金钱它被上了颜色，而且金钱上了我们的颜色，所以不可以提起它。
所以谁也带着它的颜色到最后一次呼吸。
我捱了。
除了不继续连累她更深，还要不亏负他。
什么是我的生命气息，在一次次，看见孩子们的面庞，我知道它在，还有一遍一遍看见“他们”
，我是知道它是什么。
我并没有气息。
我想要问造物，要它敢回答。
倒春寒的时候，下了雨就会很凉，不多穿一件就会很凉。
我不厌恨他了。
我想她。
我的面上只是没有表情，不笑，但是也没皱眉头，也没叹气。
我想全部的你们，几乎每天，当然，最近是他的份量充足，不互相影响。
我还是厌恨造物的，因为它不疼惜我的妈妈，她应该被爱怜，她和我们联系在一起。
我不愿意这样。
我还想问，为什么你们把金钱看重过我。
我想问，我是不是表露错误，从我们认识开始。
其实，我没有消除对死亡的惧怕，我不肯要它。
但是醒和睡着，差别是有的吗，我的心里已经装了他，所以我想着他而睡着，又想着他醒过来，这是差别吧。
我也活生生了。
实打实。
该轮着些什么，就轮着些什么。
我想他在专注工作吧，偶尔想我一下。
我看得清楚的，和他一起的往后日子。
我不敢去看自己，看见自己的时候，我想要脱离身体。
我打扰了你们，你们在意过我吗？假使我也是一棵青青小草。
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